?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

О как бывает...

Некоторое время назад была на одном психологическом мероприятии. Там весьма именитый психолог говорил о т.н. "развивающейся" семье или открытом партнерстве. Выделял 8 принципов подобного союза. Вот они.

1.Жизнь в настоящем. Прошлое и будущее не рассматриваются и не имеют большого значения.
2. Уважение к личной жизни.
3. открытое общение(говорить чего хочешь или чем недоволен, а не ждать что партнер угдает)
4.подвижность роли( избегать жесткого разделения ролей, чаще пересматривать роли.  Предложил посвящать этому Новогоднюю ночь )
5.открытое партнерство.(право на свои увлечения, свой круг друзей. Партнер не должен сердиться и имеет право не разделять увлечения другого)
6.Полное равноправие(полное разделение ответственности, обязанностей, прав и приемуществ  брака.)
7.Аутентичность.(позволить человеку жить так как он считает нужным, в соответствии с его представлениями)
8. Доверие. избегание ревности. ("Я доверяю ей, даже если она мне не верна")
"Я счастлив, потому что он(она) счастлива")

На мой вопрос как совместить эти принципы с рождением ребенка, психолог ответил, что на детей они не распространяются, по крайне мере до тех пор, пока ребенку нельзя будет их привить.

Мне кажется что это хорошие правила для того чтобы "нарциссы" могли не очень страдая жить рядом друг с другом. "Главное- чтобы близкие мне не мешали!"

Там же были перечислены 38 видов брака, в том числе и семья, как одна из разновидностей.  Перечислять не буду, так как все не помню.Добавлю только, что он относит туда и "брак с животными". Предлагаю вам самим понять что это такое.

Comments

( 24 comments — Leave a comment )
allanrannu
Mar. 4th, 2008 10:29 pm (UTC)
Да глупость и подменки это и полная безответственность социальных автоматов, типа социум выстроен, и история закончилась. Социум за всё отвечает.
nvlasova
Mar. 5th, 2008 03:01 am (UTC)
Да, конечно бред. Для этого и размещаю.
grey_one
Mar. 5th, 2008 06:34 am (UTC)
Наверно это выглядит так:

...
- Эй жена, что мы будем есть завтра?
- Хорошо, что ты открыто обсуждаешь волнующие тебя проблемы, но поскольку кухня и холодильник - моя зона ответственности, можно даже сказать моя личная территория - не лезь. Не твоё дело.
- Не забывай, мы придерживаемся принципов подвижности роли и полного равноправия. Я загляну в холодильник и... ЁмаЁ! Где всё мясо?! Почему тут только овощи?!
- А я не разделяю тоего дурацкого увлечения в мясоедстве. И вообще я вегетарианствую.
- Я тебе открытым текстом говорю - я хочу мяса!
- Значит купи его себе сам. Я поехала в гости к маме.
- Это значит в гости к маме ты красилась, надела мини и не надела бюстгальтер???
- Дорогой. Избегай ревности.
...
nvlasova
Mar. 5th, 2008 10:40 am (UTC)
Да,да! Примерно так! Он зато может не забирать ребенка из детсада и не давать денег на продукты.А также не заниматься с ребенком, т.к это тоже не его ипархия:)Можно также вообще не работать, если это не соответствует представлниям:)Мне еще понравился совет посвящать Новогоднюю ночь пересмотру ролей:)
grey_one
Mar. 5th, 2008 12:51 pm (UTC)
Я, кстати, касательно НГ ночи подумал первым делом - о постельной теме.
:) интересно вообще - как на свадьбе гостей развлекают кто из супругов чем будет заниматься в браке - так и тут из мешочка наугад тянуть бумажки. :)
maria_gorynceva
Mar. 5th, 2008 08:12 am (UTC)
А почему бы и нет, если обоих партнёров это устраивает? Не стоит утрировать - о содержимом холодильника можно договориться. Другое дело, что я бы не стала подавать такую модель как универсальную.
nvlasova
Mar. 5th, 2008 10:41 am (UTC)
В том то и дело, что ее подают как модель современной семьи. То, к чему надо стремиться.
rasudan
Mar. 5th, 2008 12:18 pm (UTC)
Ну, мы в своей семье в общем-то мы так и живем.
Каждый сам по себе. Продукты? Покупаешь что любишь. другой человек (член семи)- то что он любит. Попросят купить что-то (если, например, не успевают в магазин) - мне не жалко - куплю...
Но, как правило каждый себе сам...
Ну, а если появятся маленькие дети - тоже по договоренности забираем из садика и т.п. :)
И всегда можно договориться, если нужно.
Действительно, зачем крайности? :)

Ответственность нужно и важно разделять :)
grey_one
Mar. 5th, 2008 12:54 pm (UTC)
первый пункт всё портит. не думая о будущем - на что может надеяться такая семья?
rasudan
Mar. 5th, 2008 01:28 pm (UTC)
Быть. Здесь и сейчас. :)
nvlasova
Mar. 5th, 2008 04:32 pm (UTC)
Это, если детей нет. и ты сам никуда не хочешь развиваться:) Иначе как без планов на будующее?
mamamanson
Mar. 5th, 2008 12:54 pm (UTC)
Но это уже не семья. Просто группа сожительствующих по одному адресу людей.Семья предполагает духовное единство,а не единый холодильник или постель,ИМХО
rasudan
Mar. 5th, 2008 01:30 pm (UTC)
можно быть единством не превращась в стадо и оставаясь личностями...
nvlasova
Mar. 5th, 2008 04:38 pm (UTC)
Интересно, почему вы из всего семейного бытия выбрали только покупку продуктов?
Но если даже и так - у меня вопрос: а вы дома готовите? Только себе? Или каждый ест то, что принес из магазина?
А дети что едят?
Я, все -таки думаю, что сожительство двух или более людей, еще не является семьей. В лучшем случае это может быть формой брака:)
rasudan
Mar. 5th, 2008 04:50 pm (UTC)
Живем вчетвером: мама, брат, сестра и я. Всем за 20 есть :).
Продукты? Ну кто как, а я покупаю свою еду потому что не ем то что едят они.
И часто вообще никто не готовит :) или готовит только себе по той же причине - на каждого готовить свое блюдо? Кому что нравится - то тот и делает. Главное - не ущемлять другого. :)

Со всем остальным из восьми пунктов - согласна. И согласна что это удобно когда нет детишек. Что эта схема жизни для осмысленых взрослых.
nvlasova
Mar. 5th, 2008 05:05 pm (UTC)
А... Понятно. Просто речь шла о супружеских отношениях. А не о "родительской семье".
По поводу "не ущемлять другого"- я написала:)Далее подразумевается - и чтоб другой не ущемлял меня:) Это правильные правила для "нарциссов", которые хотят жить вместе:) И подходят для "чайлдфри":)
alla_vlasova
Mar. 7th, 2008 10:14 pm (UTC)
Хочется сказать очень грубо: на хрена козе баян??? Зачем, спрашивается, такое партнерство? Где нет ответственности, нет желания отдавать, нет обоюдного желания растить полноценных детей. По сути, нет самого главного - любви. Интересно, что у этих пЫсихологов с такой темой, как духовность? И что ждет всех нас, если и в телевизор приглашают, в основном, их же. Особенный вред от таких психологов получаешь, когда в трудную минуту жизни по неопытности попадаешь к ним в лапы. Ничего, кроме опустошения, выполнение их советов не дает.
nvlasova
Mar. 8th, 2008 06:23 am (UTC)
Да, конечно бред:) Я когда это услышала - не знала плакать или смеяться:) Вы бы слышали еще это перечисление 38 видов брака:) Повторяю, рассказывал об этом очень популярный психолог. С кучей регалий и автор книг:) Дальше умолкаю, а то скажут что завидую:)
yakushevska
Feb. 9th, 2012 06:26 pm (UTC)
у него не на "С" фамилия?
nvlasova
Feb. 9th, 2012 06:58 pm (UTC)
На "М".
backstreetjoy
Feb. 7th, 2011 11:40 am (UTC)
Извините, но вашего понимания партнерства я не поняла совсем. Оно какое-то странное.

1. Жизнь в настоящем
Без комментариев. Не знаю, откуда этот пункт в описании партнерства. На самом деле, планы и у отдельног очеловека, и у семьи как организации безусловно есть. И вполь до "на старости неплохо бы.. ." - тоже. И я не вижу как планируемое и управляемое развитие противоречит партнерским отношениям.

Зато могу легко указать, как это "планирование" рассыпается в "традиционной" семье, где рельного, обсужденного и согласованного плана нет, зато есть масса невысказанных ожиданий "как принято" и "как у всех".

2. Уважение к личной жизни.
Да. У любого человека могут быть свои собственные интересы. И отношениями с одним человеком не может быть заполненна вся человеческая жизнь; в противном случае этому единственному можно только посочувствовать.
В формулировке этого пунка я лично не вижу описания свободной сексуальной жизни, но, как я вижу, она оттуда обычно вычитывается.

3. Открытое общение. Не понимаю, как это может противоречить интересам ребенка. Как раз наоборот - скрытое неблагополучие, обилие проблем, которых как бы нет, потому что "об этом не принято говорить" - это стрессовая атмосфера.

4. Подвижность роли. Это естественно. Ни одни человек не может быть, например "руководителем" всегда и во всем. Сейчас мы готовим обед, и "руководитель" я, а "помошник" - то кто слушает, запоминает и подает - другой (муж, сын). Завтра мы чиним сет, и руководитель, отвественный за решения - муж. Послезавтра мы идем на аттестацию саршего сына, и руковдителем, который скажет, когда и что делать - будет он.

5. Открытое партнерство. Пояснения расходятся с самим термином, подозреваю, здесь имеется какое-то спецефическое употребление. Открытое партнество по самой суть термина - это система, где можно на равных обсудить выполняемые роли. Когда мы можем сознательно, ориентируясь на наши актуальные потребности, а не на шаблоны, разделить зоны отвественности. Мне проще прогулять детей на лыжах, мужу проще приготовить обед. Мы разделились. Я знаю, что его часть обязанностей сейчас - обед, и могу спокойно делать свою работу. Если вместио договоренной следовать некоторым общестереотипным ожиданиям, то... из этой ситуации будет много шума и не будет никакой пользы.

6. Полное равноправие.
А как иначе?
Семья - это работа, причем во всех сферах одновременно. Представьте себе предприятие, которое занимается сразу всем, от торговли апельсинами до запуска ракет, и состоит из всего двух исполнителей. Как можно структурировать такое предприятие? Единственным образом - разделить сферы принятия решений, и в своей сфере кажды

7. Аутичность. Право сохранить свой ритм.
Была такая прекрасная старая истори: одна многодетная мама каждый день, с утра до вечера, заботилась о своих детях. Делал все, что только могла, не приседая на минутку. И один день в неделю она покупала дорогих печеньев и пирожных только для себя и запиралась в своей комнате. И когда дети стучали и звали её, говорила - дети, я занята. Я делаю вам маму.

Это очень важная часть, про которую в "традиционной" семье думать не принято. Человек остается человеком, даже если он - мама. И - да, собственные представления о жизни не должны приноситься в жертву, если они не разрушают жизнь остальных.

7. Доверние, избегание ревности.
Гм. Я не вижу в ревности никакой ценности. Какая польза ревнующему, ревнуемогу или семье от проявлений ревности? Чем мможет быть плох это пункт?
backstreetjoy
Feb. 7th, 2011 11:42 am (UTC)
Прошу прощения, отправила раньше, чем дописала.

6. Полное равноправие.
А как иначе?
Семья - это работа, причем во всех сферах одновременно. Представьте себе предприятие, которое занимается сразу всем, от торговли апельсинами до запуска ракет, и состоит из всего двух исполнителей. Как можно структурировать такое предприятие? Единственным образом - разделить сферы принятия решений.
corbeau_freux
Feb. 20th, 2011 10:24 am (UTC)
+1
nyukla
Feb. 21st, 2011 01:55 pm (UTC)
Удивительно. Для меня это принципы, на которых основано повседневное существование и я с трудом представляю, как можно жить иначе. Неужто для ребенка будет лучше, если, допустим, ответственность на делится, а отец тащит все на себе как ишак, или если в семье нет доверия, а "все ходы записаны", или если личная жизнь не уважается, а чувства не проговариваются? Я искренне не понимаю вашего недовольства этой системой, но мне всегда были интересны другие точки зрения, поэтому, если у вас есть время, объясните мне, пожалуйста, что же не так в этой системе на ваш взгляд.
( 24 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com