Любовная лодка разбилась о быт

Как быть, если вы не хотите повторять в своей судьбе стихи Маяковского?

Вы прожили в браке полгода или чуть меньше, и у вас уже начались скандалы? Это нормально. Не могу гарантировать, что вам не понадобится помощь специалиста, но для начала попробуем понять – что же происходит? Почему?

Основная причина конфликтов и скандалов на первом году жизни семьи – это столкновение иллюзий. Изначально женятся не Даша и Вася. А дашины и васины представления, собственно, о Васе и Даше.

Вот вы прожили 7-9 месяцев или даже год. Конфетно-букетный этап закончился. Вы устаете поворачиваться к партнеру только своей лучшей, «парадной», стороной. Становитесь таким, как обычно. Каким вы привыкли быть. Партнер делает то же самое.

И вы видите друг друга. И увиденное вам не обязательно должно понравиться. Потому что внезапно тот, с кем вы все это время жили и продолжаете жить, - это не тот, с кем вы стояли в ЗАГСе, это же вообще какой-то чужак! И вам надо с ним знакомиться… А так как многих из нас не учили, куда и на что обращать внимание при первой встрече и как вообще выбирать спутника жизни, то конфликты вообще становятся неизбежным этапом совместной жизни.

(Несколько советов о правильном подходе к знакомству мы уже давали на нашем канале в публикации про шампунь, выдавший мужчину)

Какая из иллюзий выходит обычно на первый план?

Конечно, та, которая убеждает каждого из нас, что партнер будет себя вести точно так же, как действовали родители или наши близкие из детства.

Что это означает?

Если ребенком вы ощущали, что вы не очень нужны, что вас не замечают, вам не хватает внимания, страдали от одиночества и непонимания, то от мужа или жены вы будете ожидать недополученных внимания и заботы. И чтобы непрерывно быть вместе, рядом, постоянно.

В семье, которая вынуждена была выживать при нехватке денег, вырастают дети, которые в дальнейшем, став взрослыми, тоже переживают о материальном и ожидают от своих партнеров удовлетворения меркантильных потребностей. Покупки, обновки, поездки…

Иными словами, инфантильные партнеры ожидают друг от друга многочисленных уступок, понимания и выполнения своих желаний и мечтаний. Если же наши потребности и желания не удовлетворяются, мы обижаемся и злимся. А тут еще параллельно идет «притирка» сценариев, принесенных нами из родительских семей…

(про сценарии мы тоже писали, запуская ракету-носитель в песочницу)

Так что от фейерверка всех этих столкновений и стычек возникает такая неразбериха, что голову потерять нетрудно. И тяжело очень. И непонятно все. А если еще учесть, что и договариваться многие молодые не умеют, то картина вырисовывается печальная. Через год-полтора брака многие молодожены всерьез задумываются о разводе.

Свои привычки (как и сценарии) мы тоже берем в родительской семье. Пока мы дети, для нас очевидно – маме и папе лучше известно, чего мы хотим и как нам это дать. Родители умеют догадываться, что надо малышам! И мы как-то автоматически переносим это потом и на партнера.

Он должен догадаться, почему я расстраиваюсь! Она обязана понять, что мне нужно! А как иначе - у нас же любовь. Не догадывается?! Это он/она мне назло! Разлюбил(а)! Мстит! И вот уже мы обижены, и тут часто начинаются манипуляции, которым мы тоже научились в детстве.

Вспомните, если мама вас наказывала за какой-то проступок молчанием (или открыто объявляла «После такого я и говорить с тобой не желаю!»), то и вы, скорее всего, тоже будете склонны, обидевшись, не желать разговаривать. Иногда в семье молчание продолжается чуть ли не неделями, потому что один сделал что-то не так, как представлялось правильным другому.

Из семей, где ссорились громко, с битьем посуды и криками, выходят дети, которые во взрослом возрасте тоже скорее будут конфликтовать таким же образом. Рано или поздно «привычный» способ «прорвется» наружу. Вовсе не из-за того, что он правильный. Просто мы автоматически повторяем то, к чему привыкли, это для нас комфортное. А главное – мы понимаем, что с этим делать.

Мамы часто наказывали провинившихся молчанием, а папы отлично умели «убегать» от назойливых просьб или обилия эмоций. Можно в гараж, а можно – в работу. Если ваш муж из семьи с таким отцом, то не удивляйтесь. Скорее всего, он тоже будет уходить из дома в ответ на ваши обиды или претензии. Ему так привычнее. Это было принято в его доме.

И что же со всем этим делать?

Конечно, договариваться. Это будет непривычно, тяжело и даже страшно. Договариваться – это не значит высказывать партнеру свои давние обиды, сдабривая их раздражением. Нет. Договариваться значит спокойно словами объяснять, что вы ждете в той или иной ситуации. Не «что за бардак дома!», а «мне бы хотелось, чтобы ты не разбрасывал свою одежду». Не «если ты говоришь, что любишь меня, то почему до сих пор не купил мне шубу?», а «как мне нравится эта шубка – как ты думаешь, мы сможем однажды ее купить?», например.

Высказывания в формате претензий рождают ответные упреки от партнера. Перечисляя спокойно то, как бы вы хотели видеть ситуацию, вы вдобавок предлагайте и свой вариант. Например, разговаривая с молодой женой об уборке и беспорядке в доме, можно сначала выразить свое понимание. К примеру: «Ты устаешь, я понимаю» или «У тебя, может быть, недостаточно опыта», но «Я хотел бы, чтобы дома было больше порядка, и для этого я могу два раза в неделю пылесосить» (или мыть посуду, или вытаскивать и развешивать белье из стиральной машины, или чистить унитаз, да что угодно). Если вы договоритесь, то вам действительно придется выполнять свою часть «контракта». По большому счету, это вопрос тренировки навыков ведения переговоров. Пробуйте, и у вас начнет получаться. Но, безусловно, для этого нужно начинать взрослеть, выходить из позиции ребенка.

Вы можете поделиться в комментах своим опытом, если у вас тоже были конфликты в семье, но вы научились договариваться!

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded