Надежда Власова (nvlasova) wrote,
Надежда Власова
nvlasova

Перепост из самой себя.

Недавно меня попросили написать статью для журнала "Свадьба". Решила скопировать ее здесь.

Как договариваться в отношениях.

Какой бы сильной не была любовь, и какими бы прочными не казались ваши отношения, Вы и Ваш будущий супруг все-таки не одно целое. И когда-нибудь ваши личные интересы могут разойтись, или даже столкнуться. Как избежать подводных камней и научиться разрешать многие спорные моменты, возникающие по ходу совместной жизни

1.О чем стоит договариваться в отношениях, а что можно списать на «стерпится-слюбится»?
2. С какого момента надо начинать договариваться?
3.Существуют ли вехи, после которых надо пересматривать договоренности? Если существуют, то какие?
4. Как это сделать, чтобы не обидеть вторую половину?

Давайте вместе попробуем поискать ответы на эти вопросы.

Одна из ловушек начинающейся совместной жизни состоит в том, что молодые люди пришли из разных семей, каждая из которых имеет свои традиции, привычки. И им такой порядок вещей кажется единственно правильным. Молодые муж и жена начинают воспроизводить то, как вели себя папы и мамы в их собственных семьях. В основном это сказывается на ежедневных бытовых «мелочах»: как привыкли хранить и распоряжаться деньгами, как относятся в семье к другим родственникам и друзьям, как привыкли проводить свободное время и насколько автономны друг по отношению к другу.

Ко мне приходило немало молодых пар, у которых именно эти вопросы стали «камнем преткновения» в счастливой совместной жизни.

Поэтому при планировании совместной жизни, хорошо было бы поделиться «фантазиями» о том, как вы ее представляете. Просто сядьте вместе и помечтайте как вы проведете вместе тот или иной день вашей жизни: будний, выходной, в отпуске, в гостях у родителей, когда к вам приходят гости ит.д. Ах, да – еще день «получки»

И тут может выясниться много деталей, которым до этого вы не придавали значения.
Например, что в одной семье так любят гостей, что жизнь превращается в сплошной праздник и в доме постоянно селятся на неделю, а то и на пару месяцев близкие и дальние родственники и друзья друзей, в вашей же семье всегда считалось, что «делу время – потехе час». Или в семье одного из молодых деньгами распоряжалась мама и все отдавали деньги ей, а в другой – каждый имел свои деньги, а на общие траты «скидывались» сколько необходимо.

Важно также, чтоб представление о личном пространстве у молодоженов совпадало. Надо ли все время проводить только вместе или можно иметь разных друзей и увлечения? Все ли вещи в доме общие или можно иметь собственную любимую кружку и никто на нее больше не покусится.

Вроде бы мелочи, но именно они приводят часто к тому, что союз распадается.

Поэтому стоит обсуждать подобные несовпадения сразу, как только они появляются.
Не ждите, что партнер изменится под ваши ожидания, особенно если вы их даже не озвучиваете.
К тому же длительно замалчиваемый конфликт имеет свойство аукаться в самые неожиданные моменты и вызывать больше негативных эмоций, чем ситуация того заслуживает.

Как же говорить о том, что вам что-то не нравится и при этом не обижать своего партнера?

Начните со своих чувств и пожелания в конкретной ситуации. Не стоит сразу ругать партнера, что он не понял, не уловил, не догадался, чего бы вы хотели. Он ведь не может читать мысли.
Например, вы можете начать так: Знаешь, когда ты не обращаешь внимания на то, что я приготовила и не говоришь спасибо, мне кажется, что тебе не важно готовлю я или нет. Мне очень обидно, потому что мне действительно хочется тебя порадовать. Мне бы хотелось, чтоб ты высказывал свое мнение о приготовленной еде и говорил спасибо.

Звучит немного литературно?

Но это лучше чем: Какой же ты, все таки, гад! Я готовлю, готовлю, а тебе наплевать! Ты меня просто не любишь!

В первом варианте оценивается ситуация, а не человек, говорится о чувствах и высказывается пожелание, что бы хотелось изменить.

Во втором: много эмоций, личные оскорбления и далеко идущие выводы. Не способствующие сохранению отношений.

Выбирать конечно же вам, какой вариант предпочесть. Иногда хорошая ссора является предвестником не менее хорошего секса и бурного примерения В молодости и такой способ хорош, но лучше бы его использовать в виде «ролевой» игры, а не реального регулятора отношений.

Когда же еще стоит пересматривать договоренности?

В ситуациях качественного изменения жизни: окончание института и смена работы, переезд в собственную квартиру, рождение ребенка и многое другое. Это все ситуации кризиса и требуют пересмотра сложившихся привычек, а часто и поведения.

В таком случает проще и легче все разрешается с помощью специалиста-психолога. Не занимайтесь «самолечением». Надломленные отношения проще залечить в самом начале, а не ждать пока трещина будет становиться все больше и больше. Ведь семья – это живой организм. И как все живое способна к исцелению.

Желаю вам преодолеть все кризисы и встретить старость в виде огромного раскидистого гениалогического древа, под которым так уютно устроится на отдых в конце хлопотного дня.

Надежда Власова для журнала «Свадьба».
Tags: отношения мужчин и женщин, психология
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments