?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


Дождь. Диван. Фонарь.
30 сентября, четверг, 14-00.


Капец неудачная сессия. На первый взгляд – тупее не придумаешь. Прийти и оставить тысячу за возможность нервно поржать, лежа на синем диване.
Практика, правда, показывает, что иногда такие «непродуктивные» сессии в итоге дают большие плоды.
Сегодня очень нервничала, совсем не ощущала возможности выговориться и все, что я приобрела на нашей прошлой сессии в виде доверия и свободы слов, было потеряно как вода сквозь пальцы.
Лишившись визуального контакта, я потеряла возможность «контролировать» реакции собеседника – в данном случае, Надежды. И у меня началось какое-то мелкое неподдельное нервничанье.
Что зацепило – вопрос контроля стоял и на прошлой сессии, но тогда мне удалось её (Надежду) «цепануть», и я лежала совершенно спокойно, и могла говорить о чем угодно, потому что подспудно чувствовала контроль над ситуацией. И мне было хорошо и спокойно.
А сегодня… полный ноль.

Насчет интуиции очень верное утверждение:
«Дети-интуиты вырастают, как правило, в семье с большими проблемами коммуникации, когда родителями даются противоречащие послания. И ребенку деваться некуда, кроме как отражать-предугадывать их поведение и строить на этой основе свое».

Даже слёзы навернулись. Потому что в поведении мамы и сейчас это не изменилось. Она только и делает, что поливает мир своими проекциями, не стараясь спросить у мира, а что ему надо? Почему ей больно?
Соответственно, всё вышеперечисленное по наследству досталось и мне.
Незаданные вопросы стояли комом в горле, заставляя сворачивать в рулет бортик кофты.

Разговор был комканный, перебегающий с темы на тему. Не думаю, что настроение Надежды как-то отличалось от прошлонедельного, но в этот раз все шло явно не очень.
Телефон прозвенел как раз тогда, когда понемногу стали уходить внутренние протесты….
С дивана уходить решительно не хотелось. Я села, повернулась спиной…
Было тупо и нелогично.
Бежать с положения лежа я точно не сумела бы, мне для начала бы сесть, одуматься, встать, постоять, потом пойти медленным шагом, а уже за этим, если требуется, побежать.
Уходя, не хотелось оборачиваться на Надежду. Нет, не было злости, была тоска в пропорции с печалью, поделенная на недопонимание кратких пятидесяти минут.
Как всегда «Жду вас в следующий четверг». Эхо.
А из странных мемов нашей встречи - объявление на первом этаже с просьбой сдать деньги на зарплату уборщице жителям 19 и 20 квартир.
Я вышагнула из подъезда в настроении «поплакать».
Но понемногу и это прошло.

П.с. «Речь не идет о том, чтобы не иметь слабых мест. Речь идет о том, чтобы знать о них»


Остаемся зимовать.
14 октября, четверг, 14-00.


В каждом из нас две половинки: одна рвется к новому,
другая бережет прежнее и рада вернуться к нему.
Иван Ефремов. Туманность Андромеды.


Всю дорогу обратно плакала. Думала – «нунафигнадо» такое счастье кому-то переживать! Сегодня Власова говорила больше меня. Я лежала и мысли, как вялые карпы, ворочались в голове, неубедительно втирая, что у меня все хорошо, и сюда мне нет смысла ходить.

- У меня все хорошо.
-Когда хорошо, люди не плачут.
-Я не плачу. Не знаю, почему из глаз бегут слезы. Эмоций никаких нет.
-И даже глаза свои вы от себя отделили. Это не я – это они ревут.
-Угу. *нервный смешок* Но у меня все хорошо.
-АГА. Нет личной жизни, нет секса, нет человека, которого можно назвать любимым, человека, которому можно было довериться… - начала Надежда.


Этим можно было бы и закончить, ибо дальше было почти не больно.
Мужчины?... Молодые и резвые истинно верят, что они для меня что-то значат, если они проснулись в моей постели. А у меня одна мысль – как спровадить их поскорее, налив поллитра чая, кофе или неважно чего. И даже покурить в туалете разрешить, если это ускорит исчезновение из моей жизни! Это лишь пара-тройка имен, которые привязываются к моему телу, нифига обо мне не зная.
Я честно не знала что делать. В одну минуту на диване я полностью была готова расстаться насовсем. А в последующую секунду – разреветься и сказать, что хочу остаться и мне жутко страшно.

В итоге что?

Проникновенное, надеждинское .
«Я знаю, как вам сейчас больно. Я проходила через это. Два года первой терапии. Перерыв, два года второй. И человек, без которого потом не представляешь свою жизнь. Это тяжело. Никто не говорит что легко. Вы хотите уйти. Я не собираюсь играть в игры. Если это ваше решение – то так и будет. Но я знаю, чем оно продиктовано – страхом боли и желанием уйти от диалога с собой. Но и я же знаю, что всегда есть часть, которая хочет остаться, которая привела вас сюда, которая плачет вашими глазами и хочет, чтобы с ней поговорили. Боль ее не спрячешь, она лишь капсулируется и хранится, ждет своего срока, пока не произойдет воздействие, которое ее освободит из- под тонн словесно-логического асфальта. А это всегда случается. Ваша субличность – одна из многих, хочет поговорить о себе, а не о шкафах и бабушках. У нее есть такой шанс. Потому что я умею слушать».

Я уже сбиваюсь на свои слова. Но суть, переданная ей, была понятна.
Прозрачна и легка. И плакала во мне не маленькая девочка, а взрослая женщина, которой просто не дают жить. Да, это именно так. Я не знаю, что будет дальше, я сижу, роняю слезы на клавиатуру и вижу перед глазами образы, которые хочется перенести на бумагу.
Больно. больно. больно.
А сейчас слезы вытру, и когда Света придет, она не будет подозревать, что я плакала.
И никто не будет, потому что у меня хороший словарный запас, набор улыбок на все случаи жизни и куча увлечений – это для тех, кто все еще сомневается в моем счастье.

Руки.
21 октября, четверг, 14-00.


Что меня беспокоит? На-ка вот:
Я хочу, чтоб на Рождество
Сделал Бог меня одинаковой
Чтоб не чувствовать ничего. (Вера Полозкова)


Ага, сегодня главную роль играла установка, что я не буду делать себе так больно как в прошлый раз.
Поэтому пробежались «по верхушкам».

Сегодня Надежда у меня веселилась и шутила. Прям-таки, кокетливое настроение ее пробрало.
И это читалось в подтексте.
(П.С.– вроде её блог второй раз за существование взлетел в топ-30 – может поэтому)) В целом-то вышла дружественная сессия. Ничего не обсуждено, но ничего и не желалось обсуждать.
Сегодня мы пытались разграничить личные и профессиональные отношения. В том плане, что я не совсем понимаю, как можно «любить» клиента, которого за деньги принимаешь.
Проститутка душевная)

«Вы никогда и не вспомните, что я тут рыдала у вас, ведь есть ещё пять человек, а со всеми не нахлопочешься».
«Значит, Вы уверены, что я никогда не думаю о вас после сессий?»


Короче, что я поняла – так это никогда не говори никогда. И по возможности избегай абсолютизмов «все» «каждый» «всегда». Потому что на нашем грешном земном шарике нет абсолютных значений.
А я так люблю ими разговаривать.
В очередной раз слышу от МЛП (моего любимого психоаналитика) что она улыбается, потому что может просто рада меня видеть.
Это говорится на каждой сессии. Но моя вера в эти слова не наступает.
Их сказано уже что-то около полусотни. Но мне, возможно, и пяти тысяч может не хватить.
Попрощались спокойно. Без нервов. Только вот в глаза глядеть почему-то сложно. Наверно, потому что маски нет подходящей. А я без маски превращаюсь в девочку в садиковском платье в колокольчик
Стоит Власова и смотрит на меня. Такая вся большая и добрая сегодня.
Так хотелось ее за руку взять и попрощаться. Но это желание не успело в трамвай под названием «здесь - и сейчас».
Ухожу. А на пороге прямо Совершенно Милая Женщина.
Не мать, не подруга, не родственник.
Но кто-то становящийся в их ряд своей безусловной обоюдной значимостью.

Неведомая Ё. Х.
23 декабря, четверг, 14-00.


Не думаю, что Надежде понравилась бы эта картинка, но это практически все, что можно сказать про сегодняшний день!!



Взяла моду опаздывать. Уже третий раз!
Н.А. сегодня хоть и хлюпала носом, сработала норм. Что нужно подцепила, контакт не растеряла, про деньги напомнила. Молоток, короче. Только вот когда она «в драйве» - это вообще зрелище иного плана. Там нет шансов ветошкой прикинуться и молчать. Там все само из меня вылезет, стечет по щекам, и найдется.
«А по ночам я лежу и устраиваю мысленную инвентаризацию своих недостатков -и из всей меня мне нравятся только мои лодыжки и мой рост».
…ээээ… послушайте, а не пора ли начать перепись достоинств?

Пожалуй, сегодня вечерком и начнем.
Внешне на сессиях сейчас ничего не происходит. Нет провокаций, слез и открытий. Поэтому странно никчемное ощущение. Клочки диалогов, сумбур, торжество интуиции и сопли. Во.

Comments

( 6 comments — Leave a comment )
yaninazz
Jan. 16th, 2012 05:44 pm (UTC)
Возможно, по-дурацки звучит, но почитайте Антарову "Две жизни". Будет лучше:)
nvlasova
Jan. 16th, 2012 05:45 pm (UTC)
Кому и что будет лучше?
anna_paulsen
Jan. 16th, 2012 06:49 pm (UTC)
"та часть, которая плачет вашими слезами" - ых!!!! Пробрало.
Спасибо, как будто от своих клиентов прочитала.
nvlasova
Jan. 16th, 2012 06:51 pm (UTC)
Вам спасибо, что понимаете.
sarcha
Jan. 16th, 2012 07:04 pm (UTC)
все прочитала. интересно. в некоторых местах хочется цитировать даже. тяжело играть, когда уже не играешь. А сейчас что?

пс: привет Вам)
nvlasova
Jan. 16th, 2012 07:18 pm (UTC)
Спасибо, Саша.
Продолжение следует...:)
Всегда.
( 6 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com