?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Не так уж часто нам удается узнать, что думают о терапии наши клиенты, как нас воспринимают. Мне выпала такая редкая возможность. Моя бывшая студентка и клиентка подарила мне книгу, посвященную нашей терапии. Я провела за ней несколько часов: вспоминая, удивляясь, тревожась, умиляясь и даже иногда плача. Мне никогда еще не делали настолько дорогого подарка.

Наверное, эта девочка для меня с самого начала была по особенному близка и интересна. Вызывала неподдельную нежность. Я отметила ее на своих семинарах, которые вела в их ВУЗе. Красивая, нежная, очень талантливая, с несомненными способностями в психологии, ... и всего боящаяся. И прежде всего себя. Она тонко чувствовала людей и возможности ситуации, но как будто что-то мешало ей выражать свои чувства и мысли. Негромкий голос, перебивающие сами себя тексты. Огромные глаза с таящимся на дне испугом, нервный смех.
Такой она предстала передо мной в наши первые встречи.Мне тогда очень хотелось ей помочь. Кажется я дала ей свою визитку или номер телефона. А может просто написала на доске для всей группы.

Кажется прошло не меньше года, прежде чем она позвонила и сказала, что хочет встретиться. И наши встречи начались. Продолжались, с моей точки зрения, не долго. Всего- полгода.
Что это для психоанализа? Почти ничего.
Через полгода она решительно сказала что хочет закончит терапию. Я с уважением отношусь к ее решению.
Но она также сказала, что хотела бы продолжать общение:) И мы общаемся. И до сих пор это общение наполняет меня радостью.
Теперь это красивая, веселая, остроумная молодая женщина, ведущая свой бизнес и строющая свою жизнь. Единственно, что мне очень жаль, - мир потерял талантливого психолога.
Но может еще не время? Психология, что ни говори, - профессия второй половины жизни.

Я спросила, могу ли я опубликовать часть материалов и получила разрешение. Публикую не все, а только что сам автор одобрил к публикации. Но на мой ззгля, даже эти кусочки безумно интересны.

Если у вас появятся какие-то мысли или переживания после прочитанного, мне было бы интересно их узнать:)
И не только мне:)

Итак, начинаем.

Вот так выглядит обложка.



Солнце встречи.
04 мая, вторник, 17-00.


«Давай попробуем встретиться? Расстаться мы всегда успеем».
Секс в большом городе.


В мае прошлого года было много пыли. Шла и повторяла номер дома на сотый раз, чтобы не ошибиться. У меня был блокнот, сотовый и уверенность в том, что сегодня я всё изменю.
Нет. Не кусочек чего-то, а именно всё.
Только эта уверенность способна была сдвинуть с места моё тело.
Двумя сутками ранее, мы с мамой устроили взаимную телефонную истерику с торжественными рыданиями с двух сторон и царапанием обоев на стенах.
Я надеялась изменить весь «стиль нашего общения», а не просто исключить сцену с обоями.

Благо, что номер вашего сотового всегда перекочевывал с телефона на телефон, с симки на симку. Ждал своего часа.
Ритуальные посещения врачей сделали понятными две вещи:
- Перед стоматологом чистят зубы
-Перед гинекологом моются.
Но, умоляю, откуда взяться знанию, что делать перед психоаналитиком? ))))

С утра запаслась новой ручкой, новой тетрадкой и старой денежкой номиналом в тысячу.
Посредине карандашом выписала цели:

1. определить внутреннюю стоимость. Как повысить
2.решение вопроса лжи
3.умение брать деньги за свой труд
Отдельным пунктом на полях выведено «поговорить про треугольники».
Ей-богу, прочитав это сейчас, не поняла, что имелось ввиду *_*

«Треугольники бывают равнобедренные?», «Сумма квадратов катетов равна…?» Короче, смешно.

Слушая трель домофона у двери, ощущала себя героем Ночного дозора, который пошел к ведьме)) Антураж был схож – советский дом, двери, крашенные на пять раз, знакомые круглые перила.
Хотелось получить бутылочку с заклинанием, выпить и стать счастливой.
Долго думала, что одеть. Почему то показалось, что аналитики внешний вид очень сильно оценивают. Выбор остановила на любимой юбке, сером топе, (лифчик зеленый проглядывал, но в тон к юбке, ха), да туфли простые.



Либо вы провели первую встречу великолепно, либо я встретилась со своими фантазиями о вас и мы умиротворено друг другу кивнули. Последними строчками рефлексивки того дня были:
По завершению совершила пять звонков, заполучила на работе хороший проект на разрисовку, купила мороженку, а дома еще угостила себя чем-то из еды. Правда, пришлось отказать себе в прекрасном ободке для волос – стоил 190 рэ, то есть почти столько, сколько я не смогла выторговать. Наказала типа себя, угу.


О.
27 мая, четверг, 14-00.



«Начнем с того, что Надежда у меня приболела во вторник, и, соответственно, пришлось перенести наш сеанс. Мне кажется, будь он во вторник, я рассказывала бы о более серьезных вещах.
А тут прилетела. Впорхнула на диван – и давай трещать. И развлечениях, несерьезности, родителях заключенных в нашей квартире-замке. Стрекоза. Вроде задела несколько важных тем – но они не откликнулись эмоционально, потому что я была не вовлечена в то, что рассказываю. Исходя из этого, не запомнила практически ничего, кроме красивого пассажа: -Почему Вам удобно думать, что мама чем-то пожертвовала ради вас?
-Наверно, потому… что… так появляется… моя значимость. А не то, что я появилась просто так».

Ну вот. И ещё сон принесла.

Город. Осень. Закрытый парк аттракционов, внутри которого – зима, снег и ледяные горки. Рядом со мной женщина. Средних лет. Миловидная. Я одета, а она - в одной ночнушке. И не мерзнет вроде.
Я должна о ней заботиться, а она лезет на горку и хочет скатится вниз.
«Но у нас же ничего для этого нет – ни санок ни салазки» - слабо возражаю я.
Она молчит. Снимает ночнушку и совершенно голышом начинает катиться.
По-моему, сразу понимает, что это было ошибочно – ледяные выступы буквально вырывают из ее обнаженного тела куски. Кричит и плачет. Ее кидает из стороны в сторону, обозначая ее путь кровавыми брызгами.
Я в ужасе!
Бегу за ней, но траектория движения меняется, мне кто-то старается помочь, но мы не успеваем, а тем временем ее травмы все более ужасны. И когда движение завершается, я уверена – что она умерла. Несчастное избитое тело лежит при выходе из парка, лицом от меня.
Я не могу плакать, я просто в ужасе подхожу проверить дыхание.
И со мной смотритель парка.
А женщина медленно поворачивается – жива! – а в следующую секунду уже стоит рядом со мной, с парой мелких ссадин, одетая по погоде в теплую куртку.
Поразвлекались.
Ужас отступает будничному настроению.
Куда-то идем с ней.


Сон не вызывал у меня такой очевидности, пока я не начала его пересказывать, и не поняла про что говорю! «Все что говорится, в течение одной сессии – связано» (Н.В.)
Парк аттракционов – наша квартира. Зима – вполне соответствует. Горки – способ развлекаться. Женщина – мама, или альтернативная часть меня самой. В нашей семье принято разбиваться о горки. Принято намеренно причинять себе боль, наказывая за неочевидные проступки. И это все – аттракцион. Им – весело. А ужас, страх и боль – игра.
Вот так и живём.

=========================================================
Интерпретация этого сна, кстати, очень помогает мне при каждой встрече с родителями, когда передо мной разыгрывается представление какого-то инфернального «театра смерти». Пару дней назад, как только я переступила порог родной квартиры, у болеющей бронхитом (уже бронхитом!) мамы открылась рвота, продолжительностью в час (!). Когда я начала вызывать скорую – маман резко переставала издавать нечеловеческие звуки и перешла в нормальный цвет из синюшно-зелёного.
Верю в то, что ей плохо. Просто теперь мне не падаю в её состояние, только стараюсь понять, что она этим хочет сказать.
Как правило, эти сцены – съеденные слова «не уходи», «я соскучилась», «поговори со мной». Раньше не понимала, что таблетками ей не помочь! Нужно словом )
Папа тоже хорош – запустил ожог на ноге до степени «невзъебенной боевой раны», укатил в республиканскую больницу. Когда вернулся, они с маман не поделили сотовый, в возникшей локальной потасовке, она вышибла ему зуб. Он гордо показал «окно» и рассказал мне про диких женщин.
Раньше считала цинизмом равнодушие по отношению к таким «страданиям». В этот раз искренне сказала, что будет тяжело, но если один другого убьет – деньги на похороны «невинно павшего» с друзьями соберем, а о «виновной стороне» позаботятся органы исполнения наказаний.
И, знаете, легче!
Продолжаем ознакамливаться с рефлексивными залежами ))
=========================================================

Меня глобально озарило то, что не обязательно запоминать содержание сессий! Не они главные – как я этого сразу не поняла!
Я строю отношения с Ней именно тем способом, что и со всеми остальными – и тут важна динамика развития наших отношений. А все внутренние беседы – бонус и предлог вместе провести 50 минут.

Что ж, по итогам, думаю, позитивный перенос она сформировала успешно – я с таким восторгом смотрела на неё, что это даже мне самой показалось искусственным.
Хм. А когда этап злости начнется? Хочу его побыстрей. Я поняла суть.
На что я буду злиться? Наверно, на отсутствие результатов. Или низкую активность аналитика? Не знаю, я только могу сказать, что это будет.
Агрессия имеет место быть в терапии.

«А если я не хочу злиться?? Не буду злиться на Вас?»
«Ну попробуйте меня удивить)»


Напоследок обсуждали дату следующей встречи. И я впервые почувствовала, что совершенно не обязательно мгновенно испаряться из её комнаты после сессии) Она даже разговаривает) с ней интересно просто поговорить. А то у меня чувство, что процесс терапии лишает меня возможности личного общения.

«Будет возможность – позвоните, перенесем встречу «на пораньше». Полторы недели – большой перерыв»
«Да не очень»
«Разве не будете скучать? Я вот по вам буду»
«Ну как же» - хмыкнула я, спускаясь по лестнице.


Скучать могут только родные. А Мойлюбимыйтерапевт закрепляет позитивный перенос )



О чём речь.
26 августа, четверг, 14-00.


«Вообще ахренеть. Насилу заставила себя засесть за рефлексивки. Что, признаться, тяжело сделать, когда прошло полдня, и позади занятие по йоге. Сессия была серединка на половинку. Признаться, было несколько полезных мыслей, Надежда сама была достаточно активна, я не молчала. Но плоды, скорее всего, получу я попозже, ибо тут только очередной раз откопали старое.
Она сегодня так мило принесла воды в кружке, и я впервые почему-то заметила, что она какая-то домашняя, а не деловая. Мне кажется, дистанция нашего общения сокращается и меня это пугает.
Кстати, о трёх месяцах, после которых я кидаю мужчин. Или они меня.

«Вероятно, три месяца для вас – это такой срок, который означает принятие решения – либо сближаться дальше, либо убегать нафиг».

Обсуждали с Надеждой в основном, мое неумение принимать похвалу и неумение говорить о себе хорошо.
Сошлись на том, что надо говорить о своих способностях безоценочно, но с полным принятием и уважением.
«Да. Я умею рисовать так, как никто этого не делает»




Обсуждали цели терапии. Говорю – «докопайтесь, покажите мне, вскройте».
Она в ответ: «А зачем мне это? Я могу лишь отзеркалить как вы поступаете в жизни, не более того. А вы просите вскрыть вас как консервную банку, разколупать, как грецкий орех. Насилие. И что после этого?»
«Я буду вас уважать, если вы поймете меня на самом деле»
«Вы уважаете своих насильников? Слышите о чем говорите».

Вот такие пироги.
С котятами. Их ешь, а они мяукают.
С деньгами что-то совсем недорасчет вышел. Вероятно, придется брать в долг или ходить в кредит )
Вот.
Отправилась спать в думках.

А мы его по морде чайником.
14 сентября, вторник, 14-00.


Короче, всю сессию несла пургу.
Начало про работу вполне удалось. Перспективы, отработка страхов.
Когда дело вошло в колею межполовых отношений, я в очередной раз блеснула идиотизмом и ступором.
Ну не могу я спокойно говорить о сексе! У меня чувство, что по мне при таком разговоре проходятся катком, и того гляди начнут критиковать и говорить какая я дурра наивная. Самооценка итак в ноль. Решиться ни на что не могу. Играю с Власовой в телевизор с трансляцией детской развлекательно-познавательной передачки.
В моей голове разворачивается целая лента связанная с жизнью, а выплюнуть на ковер перед Надеждой силы хватило полфразы. Хрень какая-то. Интересно, я долго буду бегать от самой себя?
Березу в бетон не закатаешь.
Почему-то после сегодняшней сессии осталось ощущение, что я ненормальная и у меня нет шансов ей стать.
Но мне понравилось, что мой начальный детский лепет она слушала внимательно и без фирменного сарказма! Огромный зачет по мастерству за это!
По моему, она обиделась из-за того что я лукавлю с деньгами – типа денег нет, а кому-то в долг отдаю все же таки. Ну я бы сказала, что одолжить денег, не имея их, я могу только человеку, которого просто хочу видеть, а предлога придумать не могу. По-детски жду, когда он сам появится.
Новые встречи. Они меня пугают. Я могу быть откровенна с людьми, которые слабее меня, и я это знаю. Могу управлять их мнением о себе, в какой-то мере это наделяет меня уверенностью. Но Надежда – настолько выше, что падение для меня слишком болезненно.
Буду расти. Ждать.
Сколько их у нас еще будет? Впереди вообще зима.


Хотите прочитать продолжение?

Comments

( 17 comments — Leave a comment )
ddodo
Jan. 16th, 2012 11:43 am (UTC)
Спасибо. И дальше хотим. А если бы еще увидеть, как это было Вашей стороны... :)
nvlasova
Jan. 16th, 2012 01:39 pm (UTC)
Со своей не могу:) Во-первых, я после каждой встречи не писала рефлексивки. А во-вторых, написание "с моей стороны" не обошлось бы без обсуждения "проблем" клиента и моих, а это только на профессиональных конференциях возможно и с супервизором:))
ddodo
Jan. 16th, 2012 04:18 pm (UTC)
да я понимаю. :)

у Ялома это был спецпроект.
nvlasova
Jan. 16th, 2012 04:28 pm (UTC)
Я думаю, что из всего этого еще когда-нибудь получится книга. Но не сейчас. Еще мало времени прошло:))Надо чтоб хотя бы лет пять-шесть:)
olga_rudnitsky
Jan. 16th, 2012 12:22 pm (UTC)
Спасибо, всегда хотелось посмотреть как работает психоаналитик, хотя бы с точки зрения клиета.
nvlasova
Jan. 16th, 2012 01:40 pm (UTC)
Вот и увидели:)) Как говорит другая моя клиента: больше всего ее удивило, что все совсем не так как показывают в американских фильмах:)
revnivoe
Jan. 16th, 2012 02:18 pm (UTC)
Очень сбивчивый слог и странная терминология. Трудно читается.
nvlasova
Jan. 16th, 2012 02:33 pm (UTC)
Это ведь не художественное произведение:) Это практически дневниковые записи.
andragora_ks
Jan. 16th, 2012 04:12 pm (UTC)
Очень аналитичная девочка :) Видно, что обучалась психологии... Читать интересно хочу еще ))
Надежда, как вы выбираете клиентов? Ведь не всем дано "понять" психоанализ и проходить его.
Да, еще. Для меня странно, что Вы поддерживаете отношения вне терапии. Мой юнгианский аналитик и по совместительству обучающий тренер, после того, как я проходила анализ, отказала мне в поступлении в ее обучающую группу, так как вроде пока еще прошло мало времени с окончания анализа и не стоит путать терапевтические отношения и обучающие... О поддержании личных я вообще молчу, хотя мне, наверное, хотелось бы.
nvlasova
Jan. 16th, 2012 04:20 pm (UTC)
Скорее это клиенты меня выбирают:)
Мы поддерживаем отношения ПОСЛЕ терапии. И не такие они и близкие эти отношения:)Главное - понимать что ты джелаешь и какие после этого будут последствия. Каждый из аналитиков \терапевтов решает сам для себя. При условии ненанесения вреда клиенту, естественно.
andragora_ks
Jan. 16th, 2012 04:36 pm (UTC)
Спасибо за ответ )
anastasiya_um
Jan. 16th, 2012 04:59 pm (UTC)
Восхитительно)
Буду ждать продолжения.
nvlasova
Jan. 16th, 2012 05:01 pm (UTC)
Спасибо. Продолжение уже есть:)
gretta7
Jan. 18th, 2012 03:51 pm (UTC)
Блин, так потрясно получить такую книгу от клиента! Самый лучший подарок!
nvlasova
Jan. 18th, 2012 04:56 pm (UTC)
Я тоже так считаю:)
Но может скоро придет и твое время получать такие подарки:))
gretta7
Jan. 18th, 2012 06:04 pm (UTC)
Верю в это!
c_bemol
Feb. 8th, 2012 04:47 pm (UTC)
Чччерт, классно же
классно как написано

утащу в избранное, пожалуй - все три части:)
( 17 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com