Надежда Власова (nvlasova) wrote,
Надежда Власова
nvlasova

Все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...


Что-то грустно стало. Порадую себя и вас психологическими и психоаналитическими анекдотами.
Взято здесь:http://freud.by.ru/humor.shtml

Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объявление: 
``Психоаналитикам вход воспрещен``, и прямо под объявлением - 
работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил 
у апостола Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр:
- Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?



 Пациент жалуется психиатру:
- Доктор, в последнее время меня беспокоят мои умственные способности.
- И каковы же симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

 Доктор, у меня голова так кружится, кружится, кружится...
Доктор: - Вижу!

 Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

 Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А здесь у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства.
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки...

 - Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
- А он не сказал, чем вы больны? - с надеждой спрашивает начинающий врач.

 Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
- Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь...
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?
- Хуже, доктор, он потащил меня с собой!

Разговаривают два специалиста:
- Как вы думаете, коллега, почему вдруг выздоровел этот ваш больной, страдавший раздвоением личности?
- Лечение сейчас так подорожало, что ему стало не по карману лечиться вдвоем.

. - Доктор, помогите! У меня перед глазами круги зеленые!
- Да? И какой же цвет Вы предпочитаете?

 - Понимаете, у меня страх перед женщинами...
Психолог думает: страх или фобия?
- А это пришло внезапно или развивалось постепенно в связи с семейной жизнью?

. В зале суда.
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
- Он разводит в квартире кур.
- Разве это повод?
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

 Из разговора с пациентом психбольницы:
- Ну у Вас и мысли...
- Ну так ведь у нас и место!..


 Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
- Hу, это совсем пpосто, доктоp! - отвечает пациент. - Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
- Хм. Интеpесно. А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? - интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

 - Доктор, вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что лечение идет успешно, а он выбросился из окна!
- Все правильно. Он умер полностью исцеленный.

 Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

. - Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

 Психолога пригласили на вечеринку. Через некоторое время, его сосед, уже изрядно пьяный, оторвав голову от стола размазывает кусок торта по физиономии психолога. Психолог тщательно утирается платком, поправляет волосы и говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?

 - Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести.
- И в чем же проявляется эта странность?
- Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки...
- Действительно, странно, ведь ручка - это самое вкусное!

- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон!

У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
- Когда был еще щенком.

. Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

 Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился...
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет... нет...
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет... нет...
- А во сне на улице был ресторан?
- Нет.
- Ну, ведь мог бы быть. Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан.
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне!

. Умер Фрейд и попадает в рай. Навстречу ему выбегает радостный архангел и говорит:
- Доктор, Фрейд! Мы так рады! Мы так вас ждали! Дело в том, что у Бога глубокая депрессия. Вы можете ему помочь?
Фрейд попросил провести его к пациенту, уложил Бога на кушетку и попросил оставить их наедине. Через 45 минут он вышел и сказал:
- Что ж, с депрессией справиться удалось, но чтобы окончательно проработать всемогущество потребуется еще хотя бы одна встреча.


 Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!


  
Tags: психоанализ, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments